中国网友们好像从未如此同仇敌忾地嫌弃一个中年妇女，劝她老公休了她。

这个中年妇女叫张婉婷，是明星经纪人。

她跟老公上综艺真人秀《再见爱人2》。

她所展示的强势、泼辣、低情商、强悍，不知道怎么就踩了无数人的痛点。

她在节目中，总是没来由就斥责丈夫、贬损丈夫，什么话难听说什么。只要丈夫一解释，她就强硬打断。只要丈夫一沉默，她又满脸哀怨地说：“你又冷暴力我。”

看得网友都愤怒说：“张婉婷的行为逻辑就是：我就是要剥夺你说话的权利，但你不说话就是对我冷暴力。”

主持人易立竞说她如果要采访张婉婷，她得事先上个保险，免得被气昏了没处索赔。

黄执中拒绝跟张婉婷辩论，怕被她PUA；节目的婚姻观察员都惊呼——为什么你老公忍耐你这么久？为什么他不离婚？

张婉婷夫妻基本上半个月会迸发一次激烈冲突。

她掐着老公的脖子骂最难听的话，骂的时候，让孩子在怀里哭。

张婉婷一说话就让人难受，她与丈夫的互动方式太窒息了。无论丈夫怎么回应，她动不动就情绪失控，极具攻击性地去贬低，PUA丈夫。

雅亿看，张婉婷已经不是妻子了，她控制丈夫，唯我独尊，她的逻辑是“只有我舒服了，才能继续这个婚姻”。

实际上呢？

不是她舒不舒服的问题，是她里面的那个力量要舒服。但是这个力量是巫\术,极具杀伤力，是夫妻关系最大的杀手。

张婉婷向我们展现的是，那种控制欲极强的力量，其实深深根植于每一个中年妇女的生命中。

很多妻子问我，要如何跟配偶与孩子说话，对方才会听？

我反问，如果说话就是为了让对方听从，你是不是太操控家人了？

说话，不是为让人对你服服帖帖。

说话的本质，是用创造性的话语来安慰人、建造人、鼓励人成为更好的自己。

很多张婉婷这样的妻子，唠唠叨叨的动机，是为了给丈夫制造「愧疚感」，以此获得控制对方的筹码。

妻子在言行中透露着“我为你做了很多，所以你应该听我”的逻辑。家人若顺着她，她越觉得这种说话方式是对的。久而久之，她就成为家里的太后。

付出型的爱情亲情绑架，不是一种良性关系模式；它充满了限制、控制与索取，令人深感窒息与无奈。

妻子貌似赢得每一场争论却失去了丈夫的爱情，丈夫就不愿意回家。在外面躲清静。

孩子躲不了，只能默默忍受，但他成人后，就不愿意与你亲近。

也许是父母的“控制欲”作祟，我总是希望儿子像他爸金先生这样整洁可爱。

我常唠叨他，这里没洗干净，那里没收拾整齐。我坚信只要不停地说，总有“顽石开花”的那一天。

金先生说，没用的。

儿子遗传了你邋遢的基因。

你只能为他的配偶提前祝福，希望咱亲家能够教育出一个干干净净有条理的媳妇来，未来帮助他。

我听不进金先生的话，但事实是：

无休止讲道理，也是一种语言暴力。

久而久之，儿子邋遢升级了。有一天，我真被他的脏乱搞崩溃了，我很担心未来他把自己的居所搞成垃圾堆

我怕未来儿媳妇抱怨我没教育好他。

我带着忧愁惧怕，翻开了历史书。

读到这样一段历史。

圣人Moses把百姓带到和烈山。这时候，气候大变，一会儿烈日如火，一会儿黑云幽暗。

这群百姓吓得要死，听着雷声隆隆，感觉被恐惧包围。他们就推举了智慧人去跟Moses沟通。

如果是雅亿沟通，我一定先说自己的诉求：我怕啊，我要逃命了……

智慧人说话，就是不一样。

他说话的顺序是：事实+感觉+建议。

先说一些对方笃信的客观事实，比如，Moses你好啊，我们都知道您带我们到这里的初衷是好的、你教我们做人的道理是对的、你传讲的道理是真的……事实是，如今我们还活着，这就非常值得感恩。

事实讲得对方舒服了，再说自己的感觉：我们怕得要死，好恐惧。

最后说建议：您能不能允许我们先走？你继续呆在这里？若有什么话，就传给我们？

说话的顺序是：事实+感觉+建议

说话的顺序是：事实+感觉+建议

说话的顺序是：事实+感觉+建议

我决定换如上的说话思路来驭娃。

我跟儿子说一些事实，比如，儿子你学习方面从来不让我操心、你也不挑食、你是个慷慨大度的好哥哥，有很多优点与美德，你也跟你爸一样爱家、顾家、值得信赖。

我再说感觉，妈妈每次走进你房间都感觉很抓狂、捉急。我看到你脸上的“脏锅巴”，闻到你头发的味道，会感觉很不舒服。我想你的同学老师们，或许也有同感。

我最后说建议，能不能每周至少深度清洁一次房间？洗澡洗头耳朵背后搓泥？……

事实+感觉+建议，听起来简单，做起来很难。

很多姐妹，喋喋不休讲道理，效果不好，因为她找不到值得自己感恩的事实，也不知道自己一团乱麻的感觉要如何表达出来？

言由心出，很多时候，还是要先回到内心深处，自我安静省察，你才能知道：赞美，是男人最好的老师，太多东西，你没办法要求对方，但是你可以用夸赞的方式给他激发出来。

我举一个例子。

有一次外出，蔡少芬需要收拾行李，张晋嫌她叠的裙子不整齐，就一边念叨、一边接手整理。

他把衣服随便一卷，就塞进行李箱了！可蔡少芬一句埋怨的话都没说，反而是在张晋将行李打包完毕后，立刻捧场称赞，“老公真厉害！”

夸赞的落脚点永远在于，对方本身有多好，而不是对方对自己有多好。

大家要区分一下：

因为你对我很好，所以我夸赞你；和因为我觉得你这个人是非常有价值的，你本身就很有魅力，我愿意夸赞你，是不一样的~

前者先说了感觉，后者是说出了事实，先对你百分百的肯定。

蔡少芬的“彩虹屁”，都精准夸在张晋自身的魅力点上。

《亲密关系》一书中，在谈到婚姻关系得到满足的秘诀时，给出了三个建议：

1，欣赏你的伴侣、表达你的感激、重复上述两步。

2，欣赏你的伴侣，经常陈述他优点的事实。

3，表达你的感激，具体去说说自己的感觉。

再比如，一个妻子很希望让婆婆不要到自己家来住。她要如何跟丈夫沟通呢？

第一，她要赞美丈夫是大孝子。

丈夫孝顺，这是一个事实。但是，妻子口里说出来，是很有意义的。妻子赞美说：老公你好孝顺，你给妈妈在老家买了房、你给老人洗脚、你给孩子做了好榜样，你的孝心全家亲戚都看在眼里……

妻子陈述了这些事实，丈夫就满足了，他不需再用把老娘接来朝夕相处的方式证明自己是孝子。

Then，妻子表达感激，具体说说自己的感觉。妻子可以说，老公，上次我跟你妈意见不一致，你虽然心里同意你妈，但你嘴上还是力挺了我。我觉得很温暖，感到被支持。

等事实、感觉，说够了，说得对方心门打开了，你再提出建议。

为什么离婚率这么高？

很多夫妻不善于表达自己的感觉。我们跳过第一、第二步，直接提建议，而且对方拒绝我们建议的时候，我们就生气。

这就是，伴侣为什么不能好好说话，好好相爱，好好携手解决问题的原因。

wordislife?

你有没有想过，life这个活生生的、有生命力的、泉水一般的spirit，要滋润我们乏善可陈的婚姻。让爱情的荒漠，重新生出百合花，让淡漠的伴侣，一起寻回爱情，共享五谷新酒与油。

就是说，每一个词汇，你口中的某一句话语，可以有创造力，也可以有杀伤力。

说话，不是要让人对你服服帖帖。

说话的本质，是用创造性的话语来安慰人、建造人、鼓励家人成为更好的自己。一段亲密关系的真正目的，不只是给予和接受彼此的爱，而是让我们实践那种用话语来进行创造的能力。

你的说话习惯里，藏着你婚姻的质量，藏着你孩子的未来。

所以，警惕我们的口舌，更要反思自己开口沟通时的动机。

当你经常用暗中的祝福来代替批评抱怨时，你会变得越来越漂亮。不需要做医美，脸上也熠熠发光。因为，密室里的光，会带领你怎么看、怎么说、怎么兴平气和地去赞赏别人、感恩别人、说事实、讲感觉，然后委婉地提出建议……

试试看，先在密室祝福人，然后再去沟通。

让雨水先滋润田地，然后你再去耕种。

你踏上寻找信心的旅程后，就会知道，他是你一直以来所寻找的爱，他也会教你如何说话、如何创造。

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